Estar en pareja tiene un significado potente, pues significa, además de amar, cuidar de uno mismo y del otro. Se trata de un proceso complejo, pues consideramos que cada persona evoluciona, y en esa evolución de cada miembro de la pareja pueden surgir obstáculos o desafíos, además de los estresores a los que la pareja se enfrente durante su proceso de vida juntos, por lo que la terapia de pareja y los consejos para mejorar la relación es una ayuda a considerar.
Es por ello que se requiere de mucha dedicación, ternura, entrega, como si se tratara de una flor a la que cuidar, regar. Ser conscientes de esto nos permite des idealizar el amor, pues a este además de sentirse, se construye en el día a día con la pareja, cuidando nuestra relación.
Aspectos a cuidar cuando llevamos mucho tiempo en pareja
Escuchar y profundizar en las emociones del otro es clave para mantener una relación de pareja a largo plazo, y es que algo tan esencial que suele estar presente en los inicios de la relación puede deteriorarse y hacerse cada vez menos frecuente con el paso del tiempo.
Sabemos que las parejas duraderas son aquellas que invierten tiempo en su propio autocuidado personal, y esto significa estar con uno mismo y sus emociones, y desde ahí, escuchar y estar en las del otro.
Es importante destacar dentro de la terapia de pareja, las técnicas de comunicación en la pareja, donde aprendemos a captar todo el mensaje de lo que se nos dice, no quedándonos solamente con una única parte, que suele ser la última, y que da lugar a bloqueos en la comunicación, incomprensión, y falta de empatía por no poder captar el mensaje emocional que nuestra pareja quiere transmitirnos.
Es importante poder expresar al otro nuestras emociones más profundas, de tristeza, o incluso de miedo a perderlo; emociones que nos muestran completamente vulnerables al otro. Mostrar a la pareja dichas emociones permite, de alguna manera, conectar con otras más agradables, como la gratitud, las muestras de afecto, la necesidad de conexión, y la búsqueda de esta. Es decir, mostrar emociones profundas, además de vincularnos más a nuestra pareja, permite conectar también con nosotros mismos emocionalmente, para de ahí buscar esa conexión conjunta.
¿Qué pasos seguimos durante la terapia de pareja?
A menudo surgen dificultades que no podemos resolver por nosotros mismos, y en ese momento es importante considerar la opción de acudir a una terapia de pareja, donde se seguirán ciertos pasos para detectar el problema y abordarlo. Te explico estos pasos a seguir en terapia:
1) En primer lugar, en una terapia de pareja, realizamos una entrevista donde planteamos a la persona una exploración de sus conexiones emocionales.
2) Posteriormente, tratamos la regulación emocional de cada persona individualmente, y la corregulación emocional en la pareja.
3) También trabajamos los estilos de comunicación creados en la pareja, ensayando la detección y reducción de dinámicas de comunicación negativa.
4) Procesamos dificultades que haya vivido cada miembro a nivel individual, y que puedan afectar a la relación, así como situaciones complicadas que hayan vivido como pareja y afectado a la misma.
Juntos pero no revueltos: ejercicios para la pareja
Te planteo una serie de ejercicios de terapia de pareja para adentrarte en ella, siendo un primer paso para trabajar, primordialmente, la conexión emocional con uno mismo, para después adentrarnos en la comprensión y conexión emocional con el otro.
Para ello, puedes plantearte y escribir sobre las siguientes preguntas:
1) ¿Qué mensajes sobre el amor y el matrimonio has recibido de tus padres? ¿Y de tu comunidad?
2) ¿Qué parte de esta relación te ha afectado diariamente? ¿Qué te hace pensar esto?
Comparte tus conclusiones con tu pareja.
3) Antes de tu relación actual, ¿experimentaste una relación segura con alguien en quien confiabas, de quien te sentías cercano, y a quien podías acudir si lo necesitabas? ¿Tienes una imagen mental de cómo es eso, un modelo que te sirva?
4) ¿Puedes recordar un momento donde necesitaras el apoyo emocional de otra persona, y ésta estuviera disponible para ti? Si ha sucedido también con tu pareja actual, coméntaselo.
5) En tu relación actual, ¿puedes pedir consuelo a tu compañero/a, o hacérselo ver? ¿Te resulta sencillo o difícil? Coméntale a tu pareja si esta dificultad existe, categorizándola entre 1-10 (siendo 10 el máximo).
6) Cuando te sientes algo desconectado de tu relación actual, ¿es más fácil que reacciones muy emocionalmente y con ansiedad, o es más probable que te cierres en ti mismo tratando de no notar tu necesidad y desconectar? Recuerda un momento donde haya pasado esto y trátalo con tu pareja.
7) ¿Puedes recordar momentos de vinculación en pareja donde uno ha respondido a las necesidades del otro estableciendo conexión emocional y seguridad, entre ambos? Compártelo con tu pareja.
Primer paso: Comunicación
Paradójicamente, la persona a la que más amamos es la persona que, durante las dificultades que surjan en el ámbito de comunicación en pareja, puede dañarnos más. Pero si nuestro vínculo es seguro, se puede reducir esta sensibilidad, e incluso impulsar la relación y poder acercarnos más al otro. En cambio, si se trata de un vínculo inseguro, es fácil que nos afecte profundamente y se desmorone la relación.
Cuando trabajamos para mejorar la comunicación en la pareja, en la terapia de pareja. Podemos detectar de forma destacable tres diálogos negativos que se suelen instalar en nosotros, que son habituales, y que hemos de entender como algo natural en el ser humano. Y es que cuando hablamos de vínculo y de sentir que perdemos seguridad emocional en el otro, las parejas suelen mostrar estas pautas de comportamiento:
- Encontrar al malo.
Con el objetivo de autoprotegernos, culpamos y atacamos al otro, estableciéndose a menudo una dinámica de acusaciones mutuas. Son momentos de pérdida de control, donde abandonamos la seguridad emocional y atacamos al otro. ¿Te sucede?
- La Polka de la protesta.
Aquí uno de los miembros de la pareja exige al otro, protestando por la desconexión emocional; y el otro se retrae como protesta por la crítica. Es otro de los diálogos típicos, creándose una retroalimentación continua, pues, cuanto más le exige uno al otro, más se retrotrae este. Y cuanto más se retrotrae (para protegerse) el otro, más se le busca para exigirle respuesta (también con el objetivo de protegerse, tratando de recuperar la conexión emocional con el otro, sentir que está para él/ella).
- 3. Parálisis y huida.
En este diálogo domina el silencio y la expresión no verbal del dolor en cada miembro de la pareja. Se trata de aquella situación en la que ambos se han retirado en silencio y no muestran interés por la relación, derivando en estados de defensa y negación paralizantes. Ambos se han puesto en modo de autoprotección, tratando de actuar como si no sintieran nada, y no necesitaran nada el uno del otro, pudiendo esto generarnos situaciones de estrés o trastornos de la ansiedad.
Para trabajar dentro de la terapia de pareja estos bloqueos en la comunicación de la pareja es crucial que estas detecten estos diálogos, y hacerlos conscientes a través de:
– Mantenerse en el presente y centrarse en lo que está pasando entre ellos.
– Observar el círculo de críticas que se genera entre ambos.
– Considerar ese diálogo un enemigo que se ha instalado por encima del deseo personal, y las consecuencias que puede llevar no romperlo.
– Ser conscientes de que es un diálogo que surge derivado de una situación concreta, lo que nos permitirá tomar distancia del mismo, y detenerlo lo antes posible, para asegurarnos el menos daño posible en nuestra relación.
Cómo evitar ruptura en las vacaciones
Todos queremos que nuestras vacaciones sean únicas, y una experiencia inolvidable, y si se disfrutan en pareja, mejor. Pero ¿cómo hacer que las vacaciones sean además un espacio para construir, disfrutar y proyectar tu relación? Te comento algunas formas de autocuidado que pueden favorecer evitar la acumulación de conflictos dentro de la pareja y, por tanto, impedir que un viaje hecho para la desconexión del estrés y disfrute del encuentro personal, se convierta en discusiones y riesgo de ruptura de la relación.
Aspectos a tener en cuenta:
Generar un espacio de consciencia en la relación
Es habitual que el espacio que se crea durante las vacaciones sea un lugar donde surgen conflictos arrastrados, muchas veces inconscientemente, dentro de la relación. Pero para que este espacio creado durante el descanso juntos, sea un sitio de crecimiento personal, es importante antes trabajarlo previamente, disfrutando juntos de ocio compartido, expresando nuestras emociones y compartiendo nuestra visión de vida para evitar desconectarnos el uno del otro.
¿Y cómo resolver estos conflictos en la pareja? Mostrarnos más flexibles en la toma de decisiones conjuntamente, trabajar el vínculo interpersonal, o planificar viajes posteriormente, son formas de desarrollo personal que ayudará a la pareja a sentirse mejor.
Ser más flexibles
El ser humano tiene tendencia a comprender todo, y muchas veces nos encontramos en la situación de no poder entender las emociones o comportamientos de nuestra pareja. Ocasionalmente, el ser más flexibles, aceptando estas emociones y comportamientos sin comprenderlos, pero además sin rechazarlos por ello, brinda la oportunidad de acercarse al otro por encima de las diferencias, generando seguridad y apoyo mutuos.
Trabajar en el crecimiento personal
Trabajar en el desarrollo personal propio para sentirse mejor con uno mismo y, por ende, en pareja, se puede conseguir de diferentes maneras, y bajo mi punto de vista profesional, es especialmente importante hacerlo a través del desarrollo de espacios de conexión emocional y desconexión del estrés, por ejemplo:
- Celebrando los momentos positivos, sean pequeños o grandes. Esto implica detenerse a reflexionar sobre los momentos de nuestras vidas que favorecen la apertura y la comunicación en la pareja, y refuerzan la comprensión del impacto positivo que tienen el uno en el otro.
- Planificando rituales en torno a los momentos de separación y reunión en sus vidas cotidianas para implementar el reconocimiento de su vínculo. Estos rituales serían una forma de mantener a salvo la relación en un mundo demandante, a menudo estresante y caótico. Para esto se pueden organizar cenas especiales, sorpresas, cartas donde expresar agradecimiento y amor al otro, recordarse mutuamente qué les enamoró del otro, agradecerse el reconocer los errores, etc.
- Ayudarse a identificar mutuamente los problemas de apego en discusiones recurrentes sobre las diferencias mutuas, y decidir juntos cómo desactivar esos asuntos para generar estados de seguridad y confianza. Esto significa hablarse con dulzura a pesar de los desacuerdos, y entender que si algo sucede en el otro, es de forma no intencionada, y sucede por algún motivo aunque no podamos entenderlo.
Por todo ello, una de las claves más relevantes que trabajamos en terapia es la comunicación, para saber hablar, escuchar, y respetar las palabras propias y ajenas.
En nuestros gabinetes de Jaén y Granada realizamos terapia de pareja, tanto focalizada en emociones como desde el EMDR, siendo referentes en este tipo de tratamientos. De otra parte, para las personas que están más lejos, o que por motivos de falta de tiempo o comodidad no pueden acudir presencialmente, ofrecemos terapias de pareja online.
¿Quieres ponerte a prueba y comprobar cómo de fuerte es tu vínculo emocional con tu pareja? Marca cuántas respuestas se ajusten a tu situación. Y si necesitas consultarnos algo, ponte en contacto con nosotros sin compromiso.
Cuestionario DRI (Disponbilidad, Respuesta e Involucración)
Desde tu punto de vista, ¿está tu pareja disponible para ti?
- Puedo obtener la atención de mi pareja fácilmente.
- Es muy fácil conectar con mi pareja a nivel emocional.
- Mi pareja me demuestra que yo soy lo primero para ella.
- No me siento solo/a ni apartado/a en la relación.
- Puedo compartir mis sentimientos más profundos con mi pareja; sé que me escuchará.
¿Consideras que tu pareja te responde?
- Si necesito conexión o consuelo, mi pareja está a mi lado.
- Mi pareja responde a las señales de que la necesito cerca.
- Confío en que puedo apoyarme en mi pareja cuando me encuentro nervioso/a o inseguro/a.
- Incluso cuando peleamos, sé que soy importante para mi pareja y que buscaremos el modo de volver a estar juntos.
- Si necesito que se me reafirme que soy importante para mi pareja, puedo obtenerlo.
¿Estáis involucrados positivamente a nivel emocional el uno con el otro?
- Me siento muy cómodo/a y confiado/a con mi pareja.
- Puedo contarle a mi pareja cualquier cosa.
- Tengo la confianza de que, aún separados, mantenemos la conexión el uno en el otro.
- Sé que mi pareja se preocupa por mis alegrías, temores y dolores.
- Me siento lo bastante seguro/a para afrontar riesgos con mi pareja.
* Resultado del TEST: Si has sacado 7 puntos o más, estás en el buen camino para un vínculo seguro y fuerte.
